Witze

Kommt ein Besoffener nachhause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin!" - und ruft die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns!!!"

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, dass jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon!"

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt
sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250
EUR zu nehmen. Er hat noch den
Wunsch, dass die ganze Nacht kein
Wort gesprochen werden darf und dass
das Licht ausbleiben soll. Der
Freier ist schier unersättlich -
worauf Sophie am Morgen stöhnt: "
Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht
mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus
sitzt unten auf der Treppe und
verkauft Eintrittskarten!
"

"Übrigens, wie viele Männer hast du
eigentlich vor mir gekannt?" rutscht
es ihm so heraus. Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine
dumme Frage, ich weiß, ich habe kein
Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie
immer noch. "Bist du mir noch böse?",
fragt er ängstlich. "Unsinn!"
knurrt sie. "Ich zähle."

Ein Pärchen, die Frau ist schwanger,
trotzdem treiben sie es jeden Tag
bis zu Geburt. Als dann die Frau Wehen
bekommt, fahren sie ins Krankenhaus,
und nach zwei Stunden kommt ein
gesunder Knabe auf die Welt!
Der Knabe weint ein bisschen,
sieht den Vater, klopft ihm auf
die Stirn und fragt: Gefällt dir das?

Renate zum Tierarzt: "Herr D
oktor, meine Dogge nähert sich mir
sexuell, wenn wir allein sind." "Kein
Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt
sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes
willen, bloß nicht, ich dachte eher
daran, dass sie ihm die Krallen
schneiden und etwas gegen seinen
schlechten Atem unternehmen!"

Es gibt eine Vielzahl von Entenarten.
Bei Biologen ist insbesondere die Flugente
ein aktuelles Forschungsgebiet, während
Mathematiker ihr Interesse eher auf
Tang-Enten beschränken. In Informatikerkreisen
spielen eher die japanischen Kompon-Enten eine
Rolle, die vor allem durch das
köstliche, wenn auch nicht makellose, Produkt
"NT in DOSe" weltweit bekannt geworden sind.
Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung
geäußert, dass durch die totale Vermarktung
des Eben angesprochenen Produkts die ohnehin
absturzgefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten
Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen? Eine Milchschnitte

*ManWarDerWitzig* *looooooooooool*

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

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