Unser WITZE-FORUM

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
'Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey'.
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hoert man wieder den Papagei:
'Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!'
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann,
kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
'Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier'
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess laeuf um Kapitaen und
beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitaen, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen. Als er die Tuer oeffnet, sagt der Papagei zum anderen
Passagier: 'Aso, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz
schoen grosse Klappe...'

Kommt ein Mann durch einen Wald.
Plötzlich hört er hinter einem kleinem Busch eine fiese Stimme.
Diese fragt bloß:
Haßßt du einen Buckkelll???

Darauf der Mann, der tatsächlisch einen Buckel hat:
Ja, hab ich.

Darauf die fiese Stimme:
Schwupp jetzt haßßt du keinennn mehhr.

Und tatsächlich, der Buckel war futsch.
Sofort lief der Mann zurück ins Dorf
und erzählte allen, die er traf davon.

Im Wirtshaus hörte dies auch ein anderer Mann,
dieser hatte andauernd Schmerzen im Knie.
Dieser dachte sich:
Da muss ich doch auch gleich mal durch den Wald,
vielleicht werde ich dann ja meine Knieschmerzen auch los.

Er machte sich sofort auf.
Als er zu der Stelle kam, hörte auch er die Stimme zischen:
Haßßt du einen Buckkelll???

Darauf er:
Nein hab ich nicht.

Darauf die Stimme:
Ha, jetzt hast du einen.

Drei Blondinen stehen am Ufer eines reißenden Flusses
und kommen nicht hinüber.
Kommt eine Fee und gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich Schwimmflügel und schwimmt mühsam
zum anderen Ufer.
Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen und
erreicht mühsam das andere Ufer.
Die dritte wünscht, sie wäre brünett.
Ihr Wunsch wird auch erfüllt, sie schaut sich kurz um,
geht ca. 10m stromauf und überquert den Fluss auf der Brücke.

Die Ballerina

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.
Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: 'Das Getränk der Ballerina
bezahle ich.'
Ober: 'Woher kennst du sie?'
'Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt,
muss beim Ballett sein...'

Briefe an Versicherungen (zum heulen komisch) / Teil II

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein
Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farben-
blindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange
am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen
und verschwand dann spurlos.

Nach dem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich
zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam
der Gegner und gab\\\\\\\\\\\\\\\'s mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzen mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und meinem Beruf das \\\

Briefe an Versicherungen (zum heulen komisch) / Teil I

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten
unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.

Ich hab so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Stehen zwei Bauarbeiter aufer Baustelle. Der eine tritt dem anderen andauernd inne Eier. Kommt n anderer vorbei und fragt: \"Tut das nich weh?\" Sagt der Tretende: \" Nein, nein, hab doch Sicherheitsschuhe an!!\"

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blut-
gefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

*verdammt, ich gehör\' natürlich zu diesen trotteligen 75%....*

Wenn eine Frau sagt:

'Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Stehen zwei Nachbarinnen am Gartenzaun und unterhalten sich.
Kommt der Mann der einen nach Hause.
Da sagt diese: Ach Gott, mein Mann hat Blumen mitgebracht,
dann muss ich wieder die Beine breit machen.
Guckt die andere ganz erstaunt und fragt:
Wieso, habt ihr denn keine Blumenvasen?

Wie der Vater so der Sohn ?

Sohn: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.

Undank

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den 'Weihnachts-
mann' adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen...
'Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im
Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich
wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.' Die
Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht
es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder
ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und
beginnt laut zu lesen:
'Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich
habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben
bestimmt die Idioten von der Post geklaut!'

Was ist eigentlich Marketing?

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: 'Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wär's mit uns?'
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
schein. Sie steht auf und sagt: 'Hallo, mein Freund dort hinten ist
großartig im Bett, wie wär's?'
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausge-
füllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich
mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre,
Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn
das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die
zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr
heißen: \\\\\\\\\\\\\\\

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model,
das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,
wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll-
ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?