viele liebe Grüße aus Wuppertal

DOPE! FRESH! FLAAAAASH!

:-)

HuH ist genial!
danke, dass man hiphop wieder hören kann

UND Pro Evolution Soccer ist doch besser als FIFA. Ich scheiß auf die Lizenzen!

album jetzt draussen:

SYLABIL SPILL - "NEGATIVE ENERGIE" !!!!!

KRIEG!

noooo je ne regrete rieeeen!

lolol
Nutten Werbung unter mir ...

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst
Christoph Daum und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.
Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld,
schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern
bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt
hier nicht jeder!"

Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen.

Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen
Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger
italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen
Säulen.

Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über und über mit dem FC Köln
Logo, FC Köln-Graffiti, FC Köln-Fahnen und FC Köln-Transparenten übersät,
große FC Köln-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Köln -Hymne
"Mir stonn zu dir FC Kölle...." zu ihm herab. In roten
Trikots mit weisser Hose und roten Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt
alle Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn
für ´ne Scheisse?
Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch
gar nix geleistet, der Sack!! Wieso lebt der hier in so 'nem
Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt:
"Mein Sohn, das ist nicht Christoph's Haus, das ist meines".

DVD Tipps!

TEXAS CHAINSAW MASSACRE - The Beginning (Uncut Version, 13 Minuten länger als Kinoversion)

Handlung (ausfuehrlich): Vier Teenager fahren durch Texas. Sie kommen zur Hewitt Familie, die gerade dem verlausten Panz mehrere Kettensaegen geschenkt hat. Entspannen, dann tut es auch nicht weh.
Kritik: "Die 96 Minütige Unrated strotzt nur so vor sinnlosem Terror und Gewalt, lässt die Handlung (siehe oben) aber erst nach 10 Minuten auf der Strecke / Also, nachdem ich mir den gekürzten Dreck im Kino ansehen musste, habe ich mir die unrated Version bestellt. Was in den letzten 29 min abgeht, lässt das Herz eines jeden Splatter, Suspense, Bin Laden, Horror Fan höher schlagen, ab min 60 gehört die Hauptrolle ausschliesslich der Kettensäge da wird nur zerstückelt, Halsschlagadern werden umgekrempelt wie Tennissocken, ich habe herrlich gekotzt!" usw...

UND

CABIN FEVER

Handlung (erweitert): Fünf Freunde haben eine Hütte angemietet, um nach dem Abi abzufeiern. Kommt ein völlig entstellter Einheimischer (Virusinfektion), dann gehts los... also nich allzu kompliziert.

Kritik: " Ein blutender und fleischiger Spaß des Machers von „Hostel“. Mundharmonikerspieler und Frauen, die sich die Beine rasieren, seien gewarnt: Nach diesem Film werdet ihr diese Sachen mit ganz anderen Augen sehen… / Es ist einfach alles so herrlich sinnfrei! Es ist einfach nur trashig! / Bis zur Hälfte macht der Film, trotz des blutspuckenden Waldmenschen, einfach nur Spass. Witzige Dialoge, lustige Darsteller, brutal, herrlich blutig, aber dennoch sehr unterhaltsam und irgendwie auch lustig. Das Ende ist dann, wie der gesamte Film, eine böser Scherz, der aber einfach nur passt. Nagel aufm Kopp. Die Tankstellenbesitzer entpuppen sich als tolerante Gesellschaftsmenschen, Kinder bieten der Polizei jetzt sogar vor der Tanke Würstchen mit Augen an. Komplett unlogisch aber einer der geilsten Filme die ich je gesehen habe"... usw.

Dazu ein Reissdorf und ein Brötchen mit Fleischsalat. Viel Spass und Guten Appetit.

Geh auf den folgenden Link:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Gib in die erste Zeile "VEEDELSTAR" ein.
Gib in die zweite Zeile deinen Namen ein.
Lasse die dritte und vierte Zeile leer.
Dann drücke VISUALIZAR.
Viel Spass

Patrick Helmes, der Einzelgänger

Köln - Die Ehe zwischen Patrick Helmes und dem 1. FC Köln wird bald geschieden - entweder im Winter oder im darauffolgenden Sommer. Und das ist auch gut so, vor allem für den 1. FC Köln. Trainer Christoph Daum hat seinem Stürmer vorsichtshalber schon mal die Kapitänsbinde entzogen. Offiziell heißt es, hätten sich Trainer und Stürmer darauf geeinigt, aber dieses Statement gilt als Beruhigungstablette für das Kölner Umfeld. Denn die Fans und die Medienlandschaft in der Domstadt sind alles andere als glücklich, wenn es um den Nationalspieler geht. Daran ändert auch die Tatsache nichts, dass Helmes am Freitagabend gegen Offenbach mal wieder einen Treffer erzielte. Das eher unbedeutende 4:1 war sein zweites Erfolgserlebnis in der laufenden Spielzeit. Eine Quote zum Abgewöhnen, verglichen mit der aus der Vorsaison, die Bundestrainer Joachim Löw zum Telefonhörer greifen ließ. Helmes spielt schlecht. O.k., das gilt in diesen Tagen für viele Spieler des 1. FC Köln. Was mehr wiegt, ist die eigensinnige Spielweise des beidfüßigen Talents, die sich auch außerhalb des Platzes fortsetzt. Egal, an welcher Stelle des Fußballplatzes Helmes angespielt wird, er schießt in der Regel sofort aufs Tor. Besser postierte Mitspieler hin oder her, Helmes glaubt offenbar, nur mit Toren zur Euro 2008 zu gelangen. Ein Irrglaube, denn Bundestrainer Löw hat mehr als einmal unter Beweis gestellt, dass er keinen seiner Schützlinge hängen lässt, nicht mal bei einer Formkrise (Podolski ist in München Samstagnachmittag regelmäßig auf einer Bank in der Allianz-Arena zu erreichen). Nach seinem Treffer hielt sich Helmes demonstrativ den Zeigefinger vor den Mund, um sein Publikum aufzurufen, den Mund zu halten. Ein Geste, die er sich ebenso sparen kann, wie unerlaubte Unterschriften auf Vertragsblätter. Der 1. FC Köln braucht Helmes nur, wenn er begreift, dass es in der einzigen Millionenstadt Europas ohne Erstliga-Fußball nicht um ihn geht, sondern um den Verein. Bis dahin, Herr Helmes, gilt für Sie die Schweigepflicht, die ihm der Klub zurecht auferlegt hat.

Verdammt. Da flattert doch Attila der Eintrachtsadler noch mit dem Punkt davon und klaut mir auch noch 2, weil der Börg Jöhme nur Luft für 89 Minuten hat und meine Punkte gehen in den Kabellenteller. Wirste bekloppt. Bertha HSC Bärlin bekommt in der Kabine den Siegerchip eingepflanzt und grätscht SauEffBee Vuttgart die Punkte fott. Van der Verrat schleimt sich mit Elftetermor bei den Bamhurger Fans ein und rutscht die Knaute. Arald Gersamoah rächt sich an dem fluchenden Feidenweller per Bopftallkor. Ätsch. Kopf ab, sagt der Arald zu den Garzschwelben aus Nüdenscheidt-Lord und stürmt ins Entbannungsspecken zu Barcelo Mordon. Man ist dann gerne unter sich. Der Rächter aus Wostock fliegt wieder vergeblich an allem vorbei, was sich ins Tor bewegt, Mans Heyer springt in die Luft und schreit zum Chancenlos Aristeas "Spitze", als dieser sich den Hammerzeh auskugelt.

Wollen wir hoffen, dass heute der von mir leidenschaftlich gehasste Hatrick Pelmes neben dem immer besser auftrumpfenden Nilijovivojenohjeh Movasofavic und Adel Hihi immer eins mehr schiesst, als die Kröten aus Aahahachen. Der Kenna McKevin und der Maryd Fondragon haben dennoch mein Vertrauen. Maunwerschmal. Danke und bis bald.

ENTOURAGE-BUSINESS informiert:

Kurt Hustle und Hulk Hodn sind HUSS & HODN. Das brandgefährliche Album "Jetzt schämst du dich!" kaufen, klauen, klaufen, kauen oder besorgen!

Lil´ John sagt:"Whhaaaaaat?!"
Scott Storch sagt:"Where´s the Bling Bling blingin´?"
Erykah Badu sagt:"Uh!"
Kurt Hustle sagt:"Schnauze!"

Danke, weitermachen.

Euer Pookie

so siehts aus sehr gut weitermachen

DAT KÖLSCHE JRUNDJESETZ
§1 Et es wie et es.
§2 Et kütt wie et kütt.
§3 Et hätt noch immer jot jejange.
§4 Wat fott es es fott.
§5 Et bliev nix wie et wor.
§6 Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet.
§7 Wat wellste maache?
§8 Mach et jot ävver nit ze off.
§9 Wat soll dä Quatsch?
§10 Drinkste ene met?
§11 Do laachste dich kapott.
§12 Man möht och jönne künne.
§13 Bliev wie do bes.
§14 Dä Herrjott es janit esu.
§15 Nix es ömesöns.

fashion kills personality & undenk
zeigen voller stolz die

HIDDEN PLACES exhibition

fotografie, grafik, streetart.

26. Mai - Hidden Place in Düren
Beginn: 14 Uhr. Abends kleine Party. Musik: HulkHodn.
Im alten Blackbox Skateshop. Am Kaiserplatz 16.

2. Juni - Hidden Place in Aachen
Beginn: 14 Uhr. Abends kleine Party. Musik: Fatima.
In der Raststätte. Lothringerstrasse 23.

16. Juni - Hidden Place in Köln
Beginn: 14 Uhr. Abends kleine Party. Musik: HulkHodn.
In der Mütze. Berliner Strasse 77. Köln-Mülheim

http://hiddenplaces07.blogspot.com/2007/05/hidden-places.html
http://www.fashionkills.de

The Chocolate Boy Wonder aka Pete Rock kehrt im Sommer mit neuem Material zurück. Der DJ, Produzent und Rapper wird über Nature Sounds das Compilation-Album "NY's Finest" veröffentlichen. Wie schon bei seiner Soul Survivor-Reihe wird man auf dem Longplayer diverse Gäste-MCs auf seinen Beats zu hören bekommen.

Als Features wurden bisher Papoose, Jim Jones, The Lox, Raekwon, Ghostface, Masta Killah, Cappadonna, MF Doom, Slum Village und Redman angekündigt. Pete Rock selbst wird auf insgesamt fünf Tracks vertreten sein. Erste Doppel-Single sind die beiden Tracks "914" (Styles P & Sheek Louch) und "The PJ's" (Raekwon & Masta Killa).

SAMSTAG wirds 28 grad. also holt die rippchen raus. zwischen 14 und 15 uhr wird die kohle heissgemacht. pax, coka cabänes PS: grill/kohle stell ich

Heute Abend alle zum Babak in den Keller und bringt bitte Kleingeld mit. Danke

Herr Professor, öffnen Sie die Tür... Herr Professor, argh!!!

steht "at" fuer "aberwitzig talentiert"?
haha sehr gut peace

Tyson to become a prostitute? There will be no side comments in this segment for obvious reasons. Iron Mike Tyson has reportedly agreed to become a male escort for Heidi Fleiss. No worries, the brothel is for women only. Mike only beats dudes in the ring. Women who have fantasized about the 40-year-old can now head out to Heidi's Stud Farm and get their wishes. "It's every man's dream to please women . . . and get paid for it," Tyson told ABC Local News. No comment.

just a single word: Wack!!!

gehn wir hin?

cool seit ja wieder back,
dann wünsch ich mal ein spam freies jahr für eure seite.

hier noch ein wenig werbung

Isme,Lakman,Brenna und Desasta Live + mehr!! Zum Jahresbeginn präsentiert Inflame Jam ein weiteres Highlight. Vor Kurzem tourten sie noch mit Savas` Optic Army quer durch die Republik und machten ganz Deutschland zum Ruhrgebiet. Für die erste Inflame Jam 2000 und 7 ist niemand geringeres eingeladen, als Creutzfeld & Jakob`s Lakmann One, sowie das Killerkomando Brenna & Desasta sowie der Lokal Support Isme,Reimwerk und mehr... Vielleicht überlegt manch einer, dass er bei 5 € Eintritt irgendetwas überlesen hat. Kommt noch die neue Mehrwertsteuer dazu?! Muss man noch zusätzlich den ausklingenden Bergbau im Ruhrgebiet subventionieren?! Nein! Ihr könnt den Flyer drehen wie ihr wollt und gucken, ob das Wasserzeichen falsch ist, es ist und bleibt sehr wenig Kohle für einen Abend mit diesen großartigen Artists. Also nicht lange überlegen, früh da sein, Eintritt sichern! Denn anonsten: schwarz ärgern, dass ihr ausseht wie ein Bergarbeiter .. . Und Rhein Sieg Kreis schreit: Pott it like its hot !!! Freestyle Anmeldung unter inflame@ism-e.de

"The album has production from Premier, Pete Rock, Large Professor, Buckwild, D.R. Period, Nottz, Lil Fame, Emil and Ayatollah. I got a song called “Fresh,” which features KRS-One, Big Daddy Kane, Grand Puba, EPMD, Red Alert on the intro and the outro and myself. That’s my favorite song I ever did in my life, because it’s like these are the dudes that I always admired, so to work with all of them was an honor."

ja das ist sehr dope mach mich dran

ja, ich weiss. der war ja frueher mal im intro der seite...
aber fuer den retrogott gerade alt genug...
weil ich steh eh mehr so auf nich zeitgemaesse beats unso...

piis.

der? muss ich aber nachbaun weil way back in the days peace

neumann. ich wuensche mir zu weihnachten den beat, der bei "línx" kommt.
denn fand ich doch schon immer sooo schoen. schenk mir den, lieber weihnachtsmann.

yo.

Beyonce Knowles has multiple personality disorder

Beyonce Knowles tells Blender that she created an alter ego named Sasha who she turns into whenever she's feeling doubtful about herself. She says:
"When I feel uncomfortable about something, I tell myself, 'I'm Sasha, I'm a diva, I'm fierce, I can do it.' And then I can. Sometimes when Beyonce slips through, I'm like 'Hold up, come back!' Sasha protects me. It's a good way to keep sane."
Yes, creating imaginary characters in your head is definitely the best way to keep sane. I've got this dude named Clifford in my head. He tells me to cut people. Without him I don't know what I'd do. Maybe lead a normal life of not cutting people? Fuck that. Clifford knows what's up. He's got my back and that's why he's my bestest friend in all the world.